Видрица

1 1 1 1 1 Оценка 0% (0 гласувания)
Хайде да си поговорим за времето! Защо за времето ли? Ами знаете как е: като няма за какво, хората си говорят за това. Но за да не си помислите, че ще ви занимавам само с празни приказки, бързам да кажа – няма да ви говоря за времето така, изобщо, а ще използвам учени думички като климат, гигакалории, метеорология. (Няма да стане дума за метеори, метеорити, метеоризъм или за метене, както може да ви подведе последната дума.) А пък после ви обещавам и скандални разкрития за шашми и злоупотреби – дано поне това ви накара да дочетете текста до края.

Хващам се на бас, че някои веднага си казаха: Тая пък какво разбира от такива неща! Е, и ние сме ходили на училище, де! Имам и доказателство – една от забележките в ученическия ми бележник беше точно заради времето. Вярно, от забележката „Без роза по география“ не става съвсем ясно какво е прегрешението ми. (Всъщност след като дни наред си плюнчих пръстите и гледах откъде духа вятърът, не бях начертала така наречената „роза на ветровете“.) Но поне имам доказателство, че съм влизала в час – та иначе как щяха да ме хванат и да ми пишат забележка! Освен това аз много, ама наистина много чета – като се почне с книгите, та се стигне с вестника, от който е направена фунийката за семки. Сигурно всичко това ми струва десетки левове – и то по цени на пунктовете за изкупуване на стара хартия. Мога и да изредя списък на всичката прегледана литература, но редакторът все едно ще го съкрати поради липса на място, така че приемете думите ми на доверие.

ИСТОРИЧЕСКА СПРАВКА

Да започнем с кратък исторически преглед. В самото начало, в райската градина, Адам и Ева едва ли са се замисляли за климата. То какво да му мислиш, когато едно нещо е наред? А те, преди да опитат от забранения плод, дори не предполагали, че може да бъде иначе. Обаче един ден змията подмамила Ева, тя пък подлъгала Адам, и той изял ябълката. (Всъщност едва ли е било точно ябълка, защото ябълки растат при нашия климат, който е далече от райския. Но това е обект на ботаническо, а не на климатическо разследване, така че засега няма да се занимаваме с подробности.) Та като изял плода, Адам познал много неща, включително и че съществува студ. Пробвал да се стопли с Ева, после се покрил с дрехи, а накрая насякъл дървото на познанието за подпалки. Бог надушил дима, рекъл си, че няма дим без огън, и веднага притичал. И какво да види: Адам и Ева стоят там гузни и облечени, а от дървото останали само въглени! Естествено, това прегрешение доста охладило Божията любов към първите хора, затова той ги изгонил от рая и ги наказал с ледников период. Те оцелели, но измрели динозаврите, което доказва, че винаги го отнася някой невинен. После ледниковата епоха започнала лека-полека да отстъпва, последният й рецидив е Студената война. И постепенно на човечеството започнало даже да му се струва, че му припарва под краката. Първоначално производителите на сладолед се зарадвали, защото очаквали по-големи продажби, но после се притеснили, защото стоката им по-бързо се разваляла. Заозъртали се за виновни и набедили производителите на дезодоранти. Те също рекламирали, че предлагат свежест и прохлада, но не на клечка или във фунийки, а във флакони. Парфюмерите отвърнали с контраобвинение, че за всичко са виновни газовете, които сладоледаджиите използват в хладилниците, и екскрементите на кравите, които дават млякото за сладоледа. И докато двете страни злостно се нападат, никой не се замисля, че има нещо гнило в тая работа. Та нали и гниенето е форма на горене, и при него се отделя топлина, само че много, много бавно. А кой разполага с всичкото време на света? Как кой – Бог, разбира се! Като видял, че със студа не постигнал нищо особено (макар че динозаврите сигурно са били на друго мнение), той решил да измори човечеството с горещина. Но защо му е да хвърля огън и жупел – той за никъде не бърза. Затова оставил огризката от плода на познанието да се разлага, да гние, та човечеството най-после да загрее, че не е хубаво да се ядат чужди ябълки и че отпадъците трябва да се изхвърлят само на определените за това места!

КЛИМАТИЧНИ ЗОНИ

Сега сигурно очаквате да си поговорим надълго и нашироко за климатичните пояси? Ха, хванахте ли се? Естествено, че няма да говорим надълго и нашироко, защото даже децата знаят, че те се разполагат нашироко и нависоко – т.е. в зависимост от географската ширина и надморското равнище. Ще кажете, че това си го знаете. Ами хубаво, тъкмо ще ми спестите излишни обяснения. То и без това в тази област е една каша... За ПОЛярния климат ми е ясно: някой климатолог е направил намек, че двата полюса се различават колкото двата пола, което от своя страна доказва, че човекът е имал известно чувство за хумор, но го е мързяло да иде по на юг от екватора. И до ден днешен недоумявам, какво тропа в ТРОПическия климат или дали екваТОРиалния климат се поддържа с естествени или с изкуствени торове. А най-голямата загадка за мене си остава, какво му е умереното на умерения климат. Така де, „умерен“ създава впечатление за нещо деликатно, с чувство за мярка, и хич не се връзва с амплитудите от 20 градуса разлика между дневните и нощните температури. Но пък може и да не съм справедлива. Факт е, че никой не цени това, което има. Познавам само един човек, който смята, че страната му има райски климат. Само че той е колумбиец, а ако се вярва на вестниците, колумбиец е равно на наркотрафикант. А пък след една доза човек сигурно навсякъде се чувства като в рая! Затова не знам дали да му вярвам. Хубаво е да ида, да видя. Човекът ме увери, че имали много облекчен имиграционен режим, пък и работа се намирала. Ще взема да кандидатствам в някой наркокартел, ще лепя етикетчета на пакетчета, пък ако имам късмет, може и за куриер да ме вземат, да видя свят – я тоя, я оня. Само че с моето безукорно минало мафията сигурно няма да ме иска...

КАК ДА ПРОТИВОДЕЙСТВАМЕ

Мисля, че няма спор – климатът е нещо, което е измислено, за да тормози човека. Затова се налага да му се противопоставим. Как ли? Ами чрез охлаждане, когато е горещо, и чрез отопляване, когато е студено.

За охлаждането няма какво толкова да му мислим. Жегата е има-няма два месеца, някак се изтрайват. Пък и от тях поне десетина дни ТЕЦ-ът е в профилактика, та щете не щете, ви полива студен душ. Така че просто пийте една студена вода и си пестете силите и нервите за студеното време, което, ако се вярва на сметките на „Топлофикация“, е поне шест месеца в годината.

Обичайният начин за отопление, поне в големите градове, е парното. Още от септември по магазинчета и сергии ще видите радиатори с бележки „10 лв./ребро“ и ще чуете някой социално слаб да се примолва: „Моля ви, отрежете ми две ребра!“ Всъщност първият, който патентовал отоплително тяло с ребра, е Бог. При това неговото КПД=32 е ненадминато и до днес. Ама, ще кажете, как КПД=32, като сме учили, че то е под единица. Ами така – от едно ребро адамово той направил Ева с 32 ребра! (По-късно Бог съжалил за това и към греховете на Адам вписал и незаконно включване на отоплителни тела, а това отново доказва, че когато Бог греши, някой друг плаща за грешките.) Хит на отоплителния сезон 2001/2002 се очаква да стане модел „Айше“, рекламиран от движението на потребителите „Нека да е циганско лято“. Между предимствата на модела се изтъква и това, че новата технология прави излишно монтирането на скъпи топломери – достатъчен е обикновен термометър. Освен това много лесно се доказва, ако някой краде топлина от съсед, а пък и тестовете за бащинство са много по-надеждни и струват по-малко от експертните оценки при съдебен спор с комшиите.

Не забравяйте – колкото и да отоплявате, полза няма, ако жилището ви не е топлоизолирано. В това отношение безценна помощ ще ви окажат вестниците. Не, не ви съветвам да четете техните съвети, просто ги намачкайте, намокрете ги и уплътнете с тях прозорците.

Ако отоплението не ви е по джоба, ето един изпитан метод: Ако през януари започнете да зъзнете, опитайте да се стоплите със самовнушение. Ако достатъчно дълго си повтаряте, че ви е топло, до юли наистина ще почувствате топлина. Може, разбира се, да се получи и през януари – ако живеете в Южното полукълбо.

Естествено, можем да се поучим и от природата. Знае се, че през зимата птиците и пенсионерите от по-богатите държави отлитат в южните страни. У нас тази идея се лансира от движение „Юг“, спонсорирано от Съюза на превозвачите в България. А производителите на матраци и възглавници подкрепят инициативата „Заспал е Мечо зимен сън“. Двете лобита, подкрепяни и от Съюза на предприемачите пред фалит, са внесли предложение не само учениците да имат „дървена ваканция“, но и да се гарантира 3-месечен неплатен зимен отпуск за всички.

ОПОЗНАЙ ВРАГА

Първото условие за борба с капризите на времето е да не се оставяте те да ви сварят неподготвени. Така наречената народна метеорология не помага особено.

Например, има поверие, че ще ви бъде студено през месеците, през които има буквата „р“ в името на шефовете на енергетиката и топлофикацията. Да, но Шиляшки опроверга това.

Казват също, че ако самолетите прелитат ниско, времето ще се влоши. Да, но ако с високо летящ самолет дойде поредната делегация, неуспяла да постигне приемливи цени за руския газ, ще ви се влоши и настроението, и състоянието на семейния бюджет.

А ако от ниските етажи на властта в енергетиката започнат да излитат хора, това може да означава, че ще завалят оставки и по върховете. А може и нищо да не означава. И в двата случая това вас самите никак не ви грее.

Затова да подходим научно и да обръщаме по-голямо внимание на прогнозата за времето. На мене Минчо Празников от години ми е любимият тв и радиоводещ. Едно време се приспивах с приказките му по БНР след новините в полунощ. Но заради неосъзнатите зрители и слушатели се налага електронните медии да се понапънат малко, за да привлекат вниманието им. Няколко телевизии се надпреварват за зрителския интерес чрез привлекателни момичета със секси тоалети, някои от които дори могат да говорят членоразделно. Само че за жените, децата и твърде възрастните мъже това не е достатъчен стимул. Така че предлагам да се засили шоу-елементът. Например, представете си такива кадри: младеж в стил „Овчарчето Калитко“, в който много ще разпознаят млад роднина-емигрант, пее горестно „Я кажи ми, облаче ле бяло“. Или типичен жител на малко градче с маркуч в ръка в потайна доба се озърта, полива доматите с питейна вода и мънка самооправдавайки се: „Дъжд, дъжд няма, няма да вали!“ Или пък малолетен наркодилър, сгащен от полицията, ръси бял прашец в тоалетната и стене страдалчески „Тихо се сипе първият сняг“. И за да не звучи всичко толкова песимистично, какво ще кажете, ако шефовете на Енергото и на БТК с бодри гласове ви обещават от екрана: „Но в бурята ще бъдем пак със теб, народе мой, защото се обичаме“? Приятно е, нали, въпреки че знаете, че това няма да ви опази от прекъсване на телефона или на тока при първата капчица дъжд и при първата светкавичка, по-слаба дори от фенерче с изтощена батерия от волт и половина...

СКАНДАЛНИ РАЗКРИТИЯ

„Най-после!“ – сигурно си казвате вие. Честно казано, това нарочно го оставих за този брой. Нека да бъде точно като в сапунен сериал – да стане интересно, и свърши.

Та ето за какво става дума:

Д-р Мренчев, известен с това, че плува из скандалите като риба в свои води, откри и предаде на медиите засекретен доклад. Докладът представя шокиращи данни за ощетяване на бюджета чрез укриване на данъци, мита и акцизи от Националния институт по ментрология и хитрология (НИМХ). Няколко са главните канали, чрез които се извършват злоупотребите:

1. Намаляване на декларираните градуси – в метеорологичните прогнози системно се занижават очакваните температури и по този начин се намаляват дължимите акцизи, които са правопропорционални на декларираните градуси.

2. Фиктивен реекспорт. Обяснявам за непосветените – това означава, че нещо влиза в страната, после фиктивно се изнася и по този начин се избягва плащането на импортни такси и ДДС. В особено големи размери са щетите от фиктивен реекспорт на черни облаци по време на натовските бомбардировки в Косово. Според официалните документи на НИМХ и екоминистерството, нито един от облаците, влезли през западната ни граница през този период, не е останал на българска територия – макар че жителите около западната граница споменават за някакви отровни облаци и дъждове, които пробивали дупки в листата на растенията.

3. Контрабанден внос и износ на въздушни маси през всички контролно-пропусквателни пунктове на българските граници.

Подозира се, че докладът досега е държан в тайна, защото участниците в далаверите наливали вода и други материали за текущи нужди в близки до властта фондации (например „Времето е наше“ и „Бъдеще време за България“), а в замяна на това се ползвали с протекциите на политически чадър.

Поканихме за коментар добре информиран източник, който помоли за анонимност, затова ще го наричаме Пинчо Мразников. Г-н Мразников каза: „Такъв доклад действително съществува, но намеците в него са абсолютно неверни. Освен това недоумявам, защо медиите по погрешка раздухаха историята като „спиртна афера“. Ние много отдавна използваме не спиртни, а живачни термометри.“

Междувременно новото парламентарно мнозинство внесе законопроект за премахване на акцизите за правене на вятър, затопляне на отношения, краткотрайни превалявания на крокодилски сълзи (до 10 мм на квадратен метър), производство на гръм и мълнии, ако са изработени с лични средства и са предназначени за домашно, служебно или вътрешно-ведомствено ползване.

Май краят стана много политически ангажиран, но пък иначе щяхте да кажете, че само сме си говорили за времето. Хайде, стига толкова, че този път претоварихме нашето НЛО!